Unsplash

Sociaal experiment: hoe reageren mannen op openingszinnen?

“Ken ik jou niet ergens van?”, “Hoe wil je je eitje: gekookt, gebakken of bevrucht?” In de kroeg, tijdens het uitgaan en op datingapps als Tinder, krijgen vrouwen regelmatig de éne na de andere foute openingszin naar hun hoofd geslingerd. Hoewel ik er zelf om kan lachen (op de hele grove na), kan ik me voorstellen dat veel vrouwen deze openingszinnen niet meer kunnen aanhoren. Maar hoe reageren mannen op Tinder er eigenlijk op als de rollen worden omgedraaid en de vrouw het gesprek begint met zo’n megafoute openingszin? Ik zocht het voor je uit.

Let’s start!

Twee weken geleden begon ik mijn sociale experiment. Ik keek op internet naar foute openingszinnen en dacht terug aan eerdere ervaringen op Tinder. Ik lette er wel op dat ze nog enigszins door de beugel konden. Voor mijn Tinder-profiel gold dat ik het zo zou doen als gewoonlijk. Ik swipede alleen iedereen naar rechts die ik normaal ook een groen hartje zou geven. Anders voel je je achteraf ook zo lullig. ‘Hey, leuk dat we een match zijn.’ ‘Sorry, dat ging per ongeluk.’ Had ik een nieuwe match? Dan begon ik gelijk het gesprek. In het begin voelde het wel gênant, want dit is totaal geen onderdeel van mijn normale dagelijkse routine. En hoe zouden de mannen reageren?

Het moment van de waarheid

Ik wil alvast sorry zeggen tegen mijn 21 slachtoffers, omdat jullie onbewust onderdeel waren van mijn onderzoekje. Maar ik kon natuurlijk niets zeggen (iets met dat de antwoorden dan onbewust beïnvloed konden worden). Hierbij een selectie van de opvallendste reacties.

Bram (23), barman en student Commerciële Economie
RL: “Ken ik jou niet van volgende week vrijdag?”
B: “Waar was je vorige week vrijdag Rosa?”
RL: “In je gedachten.”
B: “Haha, vanavond wel! Wat ben je aan het doen?”
Even later…
B: “Zullen we een drankje doen? Ik heb wijn en bier.”
RL: “Haha ben kapot en ik drink niet ha.”
B: “Ik ook. Laten we samen kapot zijn en gaan slapen. Heb geen zin om alleen te slapen. Geen verwachtingen. Ik woon naast Centraal en ben alleen.”

Wow, that escalated quickly. Dagen daarna gaat het over werk en opleidingen. Hij is behoorlijk traag met reageren, dat kan dagen duren. Hij doet een nieuwe poging om met me af te spreken. Een reactie van mij valt bij hem in het verkeerde keelgat. Het gaat om: “Toch wordt het niets” over zijn voorgaande dates. Alleen vergat ik om er een vraagteken achter te zetten, waarna hij zei: “Jouw vragen en aannames spreken me niet aan.” Oeps, einde verhaal.

Blondie Bowy (24), die op zijn arm een slave heeft.
RL: “Ik ben mijn teddybeer kwijt, wil jij anders met me slapen?”
B: “Ik zag twee beren broodjes smeren.”
RL: “Jezus wat een beer van een vent ben jij.”
B: “Can I have 4 beer please.”
RL: “Haha zo slecht. Berenbotje ging uit varen…”
B: “Vind het nu al beren gezellig.”
RL: “Zie je beren op de weg?”
B: “Als je van beren leren kan!”
RL: “Hoeveel weegt een ijsbeer?”
B: “Loop niet zo te ijsberen.”
RL: “Je ziet er wel uit als een fijne knuffelbeer.”
B: “Ben ik ook.”

Ik moest hier erg om lachen en het was een goede starter van ons gesprek. Nadat we het hadden over onze woonplaatsen, Rotterdam vs. Amsterdam, werd hij een beetje bang. “Dit komt toch niet in de krant?” Aangezien ik wel op Tinder had gemeld dat ik journalist ben, lekker tricky. Daar ging ik maar niet op in. Daarna vertelde hij dat hij in de bouw werkte en ik over mijn opdrachtgevers. Na mijn “Ben je allang afgestudeerd?” liep het gesprek helaas alweer ten einde.

De Rotterdammer Chris (26), die voor zijn job private equity doet
RL: “Deed het pijn toen je uit de hemel viel?”
C: “Haha ik dacht dat slechte openingszinnen een voorrecht van mannen was?”
RL: “Hahaha. Heb ik nu je kans ontnomen?”
C: “Haha eigenlijk wel een beetje, maar vind het leuk als vrouwen initiatief nemen ;). Heb je een leuk weekend?”

Er komt gelijk een gesprek over wat we doen. Hij heeft geen plannen voor die dag en vraagt gelijk: “Of wil jij zo wat gaan drinken?” Iets te snel vind ik. We hebben het over werk en hij toont interesse in hoe ik aan mijn opdrachtgevers kom. Aangezien mijn Instagram-foodaccount gekoppeld is aan mijn Tinder wordt het gespreksonderwerp eten. Bijzonder: hij heeft in het op vijf na beste restaurant van de wereld gegeten in Peru, daar koken ze met ecosystemen. Hier scoort hij punten mee. Inmiddels praten we bijna een week.

De half Oostenrijkse David (24)
RL: “Hoeveel weegt een ijsbeer?”
D: “Genoeg om het ijs te breken.”
RL: “Of laat het je koud?”
D: “Ik smelt al hoor.”
RL: “Dan is mijn missie voltooid. Ik heb geen ijs nodig om je hart te doen smelten.”
D: “Wat doet jouw hart smelten?”
RL: “Een man die lekker voor me kookt of me mee uiteten neemt.”
D: “Don’t look any further.”
RL: “Perfect. Waarvan smelt jouw hart?”
D: “Hmm. Van iemand die sportief is en niet op d’r mond is gevallen.”

Vervolgens hebben we het over de clichés: opleidingen en woonplaatsen. Hij heeft ook een journalistieke opleiding gedaan, toevallig! Na een tijdje gebruikt hij de welbekende oplader-smoes, waarna we nummers uitwisselen.

Over naar Stijn (24) met gladde haartjes, blauw overhemd en sproetjes
RL: “Ik ben mijn teddybeer kwijt, wil jij anders met me slapen?”
S: “Wat mooi, ik zoek mijn olifant.”
RL: “Je wilt graag geplet worden?”
S: “Nee, bedoelde de slurf, lul.”
RL: “Heb je hem bij je vorige Tindermatch op het nachtkastje laten liggen?”
S: “Hele goede comeback. Zo’n sicke comeback dat het tijd is nu om binnenkort drank te drinken… Nummer please?”

Guus (22), die een enorme centenbak heeft
RL: “Als ik voor jou kook, wil jij dan mijn toetje zijn?”
G: “Zo damn die is smooth. Komt dat omdat je een journalist bent (dat staat op mijn profiel), dat je wel de weg weet met woorden?”
RL: “Ja, elk woord is raak bij mij.”
G: “Ik merk het en je trekt de antwoorden zo uit me, want mijn antwoord is ja, ik wil dat toetje wel zijn.’
RL: “En wat ben ik dan?”
G: “Het geheime ingredíënt. Weet nog niet zo goed wie of wat je bent, dus moet eerst het recept weten.”
RL: “De kers op de taart.”
G: “Haha shit ik wou dat eerste zeggen.”
RL: “Haha te laat.”
G: “Maken we dat er maar van, de kers op de taart.”
RL: “Heel origineel.”
G: “Wat zou je trouwens voor me koken?”
RL: “Een goede pasta, lust je dat?”
G: “Oh jazeker. Kan ik de hele week wel eten.”
RL: “Komt dat even goed uit.”
G: “Klinkt helemaal goed dit.”
RL: “Ja, smaakt het naar meer?”
G: “Haha nou we hebben al een toetje en hoofdgerecht, dus ja.”
RL: “Wat wordt het voorgerecht?”
G: “De datum.”
RL: “Ha scherp.”

Zo zie je maar dat liefde door de maag gaat hé? We plannen voor de grap een diner in 2020, in een chique en knusse Italiaans. Niet van ‘sugar daddy-niveau’, want hij kan dan naar eigen zeggen met zijn salaris als kledingverkoper niet betalen… Als hij na een paar dagen vraagt hoe het gaat en ik daarop antwoord. volgt er geen reactie meer.

We gaan verder naar een gesprek met barman en Design student Bram
RL: “Ken ik jou niet van volgende week vrijdag?”
B: “Ah nu snap ik waarom je geen fuckboys zoekt.’ (doelend op de tekst uit mijn bio ‘fuckboys swipe naar rechts’). Je bent er zelf gewoon één, wel de vrouwelijke variant dan.”
RL: “Hahah, pardon?”
B: “Nou ik heb nog nooit zo’n slechte openingszin gehoord, hahaha. Behalve dan ‘Hoe wil jij je eitjes in de morgen: gekookt, gebakken of bevrucht’. Die is nog erger.”
RL: “Krijg ik geen credits ervoor dat ik het gesprek opende?”
B: “Hmm. Daar heb je juist mijn openingszinkans mee verpest, hahaha.’
RL: “Welke had jij dan gebruikt?”
B: “Toch fijn om in deze tijden van droogte nog zo’n ongelofelijke spetter tegen te komen.”

De toon is gezet. We hebben het erover dat hij in plaats van Zutphen in de grote stad zou willen wonen en dat ik niet in een dorp zou kunnen wonen. Hij plaagt me verder met mijn lengte: “Je kan minder goed tegen drank, dus een avondje trakteren is lekker goedkoop.” We kletsen een paar dagen, maar uiteindelijk heft hij de match zonder reden op.

Cameraman Daan (23) uit Rotterdam
RL: “Deed het pijn?”
D: “Toen jij uit de Tinderhemel bovenop mij viel? Nee hoor, want je bent zacht.”
RL: “Haha ik ben zeker zacht, jij ook?”
D: “Een beetje, maar ik weer aan het sporten.”
RL: “Zooo, heb je al blokjes?”
D: “Wordt aan gewerkt haha. Ik had ze ooit wel, maar ja bier en plezier. En jij?”
RL: “Haha, tsja zo gaat dat… Ik heb van mezelf een goede bouw ha!”
D: “Ik ben jaloers. Hopen dat onze kinderen dan jouw genen krijgen.”
RL: “Haha je gaat wel héél snel.”
D: “Ben je maar aan het pesten, maar ik zal vanaf nu lief tegen je doen. Hoe is het leven van een journalist?”

Al vrij snel kom ik erachter dat hij een jongen kent die ik ooit voor mijn blog interviewde, dat schept een band ha. We praten over sporten, een vrijgezellenfeest die hij had en onze lengtes. Hij had me langer ingeschat (ik fake mijn foto’s niet hoor). We zijn vrolijk overgestapt op WhatsApp. Een week later spreek ik hem nog steeds.

Werken de openingszinnen?

Score: 16/21 mannen hebben gereageerd op mijn o zo foute openingszinnen, twee niet en slechts twee heften de match op. Ik ben positief verrast. Mijn gêne verdween al snel, mijn leven hangt er tenslotte niet vanaf. Er waren zelfs een paar mannen waarmee ik woordgrapjes maakte naar aanleiding van mijn openingszinnen, lachen. Er zaten amper oversekste mannen tussen. Het viel mij wel op dat mannen bij de openingszin “Ken ik jou niet van volgende week?” snel wilden afspreken, soms zelfs dezelfde dag. Ik raad het dan ook af om deze zin te gebruiken (tenzij je diegene inderdaad heel snel wilt zien). Vaak komt er toch wel echt een gesprek uit, meestal over werk, studie, reizen, liefde/daten en vrije tijd. Tussen de reacties kunnen soms dagen zitten en/of ze zijn van korte duur.

Het beste gesprek had (en heb ik nog steeds) met Daan, die dezelfde jongen als ik kent. Dat schept toch een band. Grappig omdat je live ook naar gemeenschappelijke contacten en interesses kijkt. Het kan dus geen kwaad om als vrouw eens een gesprek te starten en dan één van deze zinnen te gebruiken, verwacht er alleen niet teveel van. Probeer het dus vooral eens uit, je hebt niets om te verliezen! En houd me op de hoogte, dan doe ik dat andersom ook 🙂

Wil je op de hoogte blijven? Volg ons ook op Instagram en Facebook.